眠佐之佐

【负能/日常/梗集/其他】

为自己而插的枝条，除了记录日常和负能外有一定量的文梗的灵感片段

我叫佐久间，名为肙yuān子，这是我的通用cn。旧cn金城信我不会再用，因为在hsj有撞名，我个人很雷这个东西，所以请叫我肙子









记得插这根枝条的初衷

628-多云

被打断日记热情的我非常烦躁，成团的焦虑黏在心里无法用我喜欢的方式倾诉让我非常不好受。真的很糟糕。
我将原来的文字尽数删除。失了感觉的文字和垃圾没有区别。
我无比泄气地坐在电脑桌前，心说这已经是第三次了，灵感被琐事生生驱散的不甘让我有点想抓狂，本就只有涓涓细流的思绪被堵塞之后大脑便一片混乱，杂念在脑内肆窜，焦虑的海潮涌上来，留下了无尽的倦怠。
我试图用纯乐唤醒逝去的热情，这时候我选择顺从我情绪低落时喜欢听悲曲的喜好——这时候我才会犯中二病想要写这些神志不清的东西——调了一首，不过没听十几秒我便被音调夹带的强烈的丧感呛得几近窒息，本被我试图忽略掉的烦躁感也一下子蹿得老高，异常亢奋地击打着我的理智。
我有些挣扎地按了暂停，深呼吸了一口气。
我想，就算能一开始勉强忍受这个曲子诡异又无比压抑的音调，这么几遍下来我可能还是会被逼疯到想要去拿菜刀划破我的手腕。
过了一会儿，我才平静下来。可以很好地想事情。
眼看着已经十一点了，困意逐渐放大，不安的情绪一如既往地死撑着不让我睡。
我又调了一首梶浦的M01——这曲风就像糊了一口甜腻腻的巧克力后再去吃薄甜饼，原本甜度刚刚好的薄饼在巧克力的威压下也近乎于无味，已然失去了父亲所评价的巨大的压抑感。
我又调了回去。
我一度讶异刚刚的亢奋感是不是真的。再听这曲子已经没有刚才那么排斥，就像一首很普通的流行乐…心中的焦虑线慢慢恢复到原来的位置。
我又想起了她。
毫无征兆的。
不…也许是低情绪的一个条件反射呢。
每次像这样难过的时候，混乱的思绪中或多或少的都会浮现她的面孔，无形之中给本就不佳的状态又蒙了层阴霾。
我忍着蠢蠢欲动的杂念，试图回忆以往和她相处的快乐的日常，那种幸福快乐 很安心的感觉。
忆了有近十个月，我已经不会轻易地湿透双眼了，即便我有这个想法，泪腺也好似堵塞了一般不给我任何回应。
想念她似乎已经成为支撑着我苟延残喘的其中一丝执念，即便现在我已经很难刻意回想起什么与她有关的事情——除了看到某些线索一样的东西，仅此相关的回忆才像烛火一样在我脑海里若隐若现，随即而来的焦虑却又像寒风一样毫不留情将之拂灭。
我颇感失败。
每天坚持不懈的熬夜让我的记忆力越来越差，忆不起来甚至忘掉也是理所当然吧。
还有六个小时我就要准备起床了。
我觉得这样活着很窝囊。
我无数次想过死亡，却又将念头止在对疼痛的惧怕之前。
我觉得我真的要受不了了。
今晚太难熬了，可一转念我又不想将今晚流逝掉，我宁愿时间永远静止在我最焦虑最痛苦的时段。明天开始会更难熬。
我该怎么去面对，我该拿什么态度去面对，我真的很想逃，可又逃不得。
我在害怕，我害怕他们用很严肃很嫌弃的表情数落我吗，甚至直接赶我走，让我不要再来吗。
我也许会让自己疼一疼试试吧。
几个小时前回家后出了一身汗，得去洗个澡，可我无比排斥这个想法，洗澡这两个字带给我的麻烦感让我几近想去死，可这又和顾忌被人讲你身上好像有一股汗味相矛盾。然而我每天都在做类似的思想斗争。
每天都很累大概就和这个有关，偏偏我还无法抑制这些琐事带来的厌恶感，实在很难过。
千思万绪汇成一句话，我不知道该怎么办。
大概是麻木了，我感觉心里的负情绪有所消逝。
我好累，不想再思考明天该怎么办了，虽说私底下再怎么难过，社交的场合大脑应该不会当机给自己找尴尬的。
我可真搞笑。
母亲曾经骂我为什么总贬低自己，我觉得好笑，我说我只是叙述事实而已。
我说我这辈子都不会找什么对象结什么婚，再怎么频繁提起这也是不变的事实，总之我是女孩子我不用传宗接代，我也大可不去别人的家族里祸害他们。
母亲便骂我，道我，说就我特殊。
我心说是，我嘴上也很明了和她说，我可不就特殊吗，谁跟我似的这么窝囊废，成事不足败事有余，胆小如鼠畏畏缩缩，没出息第一人就是我，人家没骂我就是好事情了，人家还懒得骂我，理会我都是在浪费他们宝贵的生命，噢，找什么对象结什么婚？你女儿这么傻逼你也不是不知道，谁能看得上？简直做梦。
唯一看上了的最终不还是抹亮自己的眼睛带着厌恶和唾骂离开了吗。
我心里溢满了苦涩，一遍遍默念着她的名字，心说我到底该怎么办啊。
没有你我是真的没办法好好活，我该怎么办啊，该怎么活。
我想你，很想很想，真的、真的很想。
我的视线立马就模糊了。
如果你还在我身边的话我也许会在电话里赖上你吧，听你安慰我，怎么都听不够。有你在身边的话，我也许起码能每天减少大半的未知的焦虑。
可你早走了。
像识破了黑魔法的童话公主，留下看巫女如看垃圾的眼神和最能泄愤的话语便头也不回地离开了，去寻找真正适合她的人和生活。再也没回来过。
我说，我一字一句说给自己听，这都是我自找的，我活该，我自作自受。
还有五个小时，我心说别睡了，通宵吧，兴许能猝死呢。
可疲倦的感觉是真的会很难抗。
我又心说这算什么，恍恍就过去了，头脑不完全清醒的时候勇气反而会大些，怎么看都是好事。
你不在我身边的时候我都是这么过来的。
你现在过得很好吧，至少比我在你身边的时候要好很多吧，不知道你的胃痛好些了没有，是不是还是总熬夜，和爸妈关系有缓和吧，学习成绩也有所提升了吧…
关心又没有什么卵用，自讨没趣。
去看小说。