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枝条   2020-06-05 21:41:33

【堆杂】ETERNITY IN AN HOUR..

最后一个枝条。
写一些不那么跳脱的东西。
这个枝条被设置为沉底,贴叶不会上浮。
编辑于 2020-06-28 07:08:26
叶 4   2020-07-03 01:07:31

200703

从六月开始每天都差不多是两点后睡,睡眠时间从九小时强行压缩到四小时不到,
十二点后心脏会跳的很快,心慌心悸,总是有自己快要死了的错觉,
熬了也什么都不会做,只是毫无意义地看着刺眼的屏幕消磨生命,到最后晚上看了什么都记不住,但还是逼迫自己不睡着,也没有醒着的理由,
两点之后再不睡就会低血糖,从小学好像偶尔就会眼前发黑,但是只要站着不动就只是短暂性失明一样,有的时候会走不稳路,会无意识地原地打转不自知
完全不知道醒着的意义是什么,但是觉得这样特意地消耗清醒意识的行为让人身心舒畅,仿佛是自己白天困到死的借口,
每次都想着不熬夜了再熬就是傻逼每次都兴高采烈地承认自己是傻逼,
猫有的时候会过来陪我,最近都只有我一个人开着24度的空调,不盖被子看着电脑发呆,
要到嗓子干燥到发不出声音快要窒息的程度才会去喝水,还有很多没有意义的举动,
肩胛骨周围几乎每天都会抽筋,整个人像面团只想躺在窝里,空调但凡多开一个小时都会过敏,目前的最晚记录仍然是五点睡七点起,
如果真的要说意义就是测试自己的极限,如果测试出了极限那几乎等同于自行猝死,依旧乐此不疲,没有自制力还洋洋得意,除了口嗨打游戏和乱花钱之外什么都不做,
因为环境的改变情绪逐渐变得无规律,从痛哭流涕到心花怒放只要半小时,以前被骂的时候听到的句子几乎是烙在了灵魂上,有的时候觉得似乎一辈子都会被和傻逼二字绑定,
总是对垃圾人心怀怜悯,浪费没必要的情绪和时间在垃圾事情上,
每天都要处理人际关系,明明不想一个个去管了,却还是把心里真实的厌恶包装成冲动时的产物,傻逼永远是傻逼,我看人也很准,但只是哑巴吃黄连,
有的恶人犯下了过错还想把刀架在我的脖子上逼我闭嘴,你让我闭我便照办,既然不能吐露心声不如贯彻虚伪的人设做一个只进不出的倾听者,有的话会在肠胃里腐烂变质,但有的话我当然是会牢牢记住最终成为扎穿你的利刃,有的话你告诉了我,确实是我的荣幸,但我并不想要这份偏爱,因为我觉得你就是垃圾人,
写什么都有顾虑,害怕对的人自命清高,错的人对号入座,唯一能想出的对策是让你们自行判断,
我情商真的不低,如果我理直气壮地说的话让你不舒服了不要替我开脱,我就是讨厌你,
讨厌的人每天当着万众之上的星星,装着可怜无辜又给一千个背后的人讲述一千个哈姆雷特,连欣赏的人都觉得星星必然是光明的,殊不知她只有一面受光。
精神恍惚。
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